Перейти к содержимому

Recommended Posts

pic709474001184902140ex0.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

любителям упячки понравится:

Shimane.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

эт я)) у ботанического сада...

охрененнно!!!

прям как в индии блин :wacko:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

pic709474001184902140ex0.jpg

вроде как Ханс Рэй вместе со Стив Питом... они там же покрайней мере катались) тока это не юмор

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

да, это утёсы мохер. вот здесь есть о рэе и пите, катающих там:

http://www.youtube.com/watch?v=II7ZFkDbjT8

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всем нначинающим посвещаеться, в том числе и мне :rolleyes:))

post-609-1240406510_thumb.jpg

post-609-1240406514_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не то чтоб юмор, просто реклама креативная :)

post-106-1245134139.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

с сайта velo34.ru

01.jpg

02.gif

03.jpg

04-500x375.jpg

05.jpg

07-500x332.jpg

08-500x345.jpg

06-500x375.jpg

Изменено пользователем vovka

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вроде как Ханс Рэй вместе со Стив Питом... они там же покрайней мере катались) тока это не юмор

это из ужасов :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самый дорогой в мире велосипед из золота))

post-11-1246923654.jpg

post-11-1246923715.jpg

Изменено пользователем Mishka

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тема вышла за рамки велоюмора, думаю надо будет сменить заголовок

А пока вот, ретро-реклама велосипедов:

24653_24657_200x.jpg

Картинка кликабельна, по ссылке 82 плаката

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

doomu.jpg

(украдено с лепры)

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

чиорт, а где же руки? :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

чиорт, а где же руки? :)

на джойстике

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разборный лисипед:

c98d228da6189ba8d176a7a80b4.jpg

подробнее на nnm

Правда катать на нем наверное стремновато:

b01a5f80a8b1916f7eaf55bf4c9_prev.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Баян? Стянуто с байктайма :000094[1]:

- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.

- Ну и что, исполнил он твое желание?

- Частично. Перенос швейную машинку на балкон...

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:

- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?

Экзаменуемый:

- Велосипедист!

- Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?

Экзаменуемый (немного подумав): - Велосипедист!

Экзаменатор: - Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?!

- Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Идут они уже несколько часов.

Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"

Значкист думает: "Будет привал или не будет?"

Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"

Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Встречаются два байкера. Первый говорит:

- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?

- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, мечтаю о новом походе, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.

Там она разбила молотком фары от велосипеда, согнула о колено руль, распилила ножовкой раму, облила кислотой кожаное сидение, разрезала ножом резиновые покрышки, погнула спицы и насыпала в велоштаны рубленных гвоздей заготовленных вечером. Потом она одела бронежилет, неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...

Жить ей оставалось чуть более двух часов...

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса стоит 20$. Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!

Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыболов стоит. Велосипедист остановился и спрашивает:

- Ну что, рыбку ловим?

Молчание.

- Я говорю, рыбку ловим?

Рыбак молчит.

- Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим?

Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а тот спрашивает:

- Ну что, на велосипеде катаемся?

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.

Он:

- Маня, видишь вон ту звезду?

Она:

- Да.

Он:

- Это я! А вон ту?

Она:

- Да.

Он:

- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему):

- Да!!!

Он:

- А это - я на ВЕЛИКЕ!

Едет мужик на мерсе и тут его обгоняет велосипедист. Мужик прибавил газа - обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста.Смотрит в зеркало - он крутит педали со зверским выражением лица и опять обгоняет его. Ну мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:

- Ты что гонщик?

- Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.

Печкин:

— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду! ...

Приходит раввин к священнику и говорит:

- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?

- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до ``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.

- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

- Не, ну так как все получилось?

- Да не, неважно.

- Ну все-таки? - настаивает священник.

- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама.

Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты...

Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:

- Hикогда не пробовала раньше таким путем.

Вторая понимающе улыбается:

- Правда же, классно?! Это все из-за камней.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


×