эт я)) у ботанического сада...

любителям упячки понравится:

зазомбировался : )

Это же [ВЫРЕЗАНО МОДЕРАТОРОМ!!!]! СТрах какой..

вот так Ё!

эт я)) у ботанического сада...

охрененнно!!!

прям как в индии блин )

вроде как Ханс Рэй вместе со Стив Питом... они там же покрайней мере катались) тока это не юмор

да, это утёсы мохер. вот здесь есть о рэе и пите, катающих там:

http://www.youtube.com/watch?v=II7ZFkDbjT8

мой вел)__________.bmp

мой вел)__________.bmp

))) мне ещё "особенности" понравились )

Всем нначинающим посвещаеться, в том числе и мне ))

Не то чтоб юмор, просто реклама креативная

с сайта velo34.ru

Изменено 24 июня, 2009%d г пользователем vovka

вроде как Ханс Рэй вместе со Стив Питом... они там же покрайней мере катались) тока это не юмор

это из ужасов

Самый дорогой в мире велосипед из золота))

Изменено 6 июля, 2009%d г пользователем Mishka

Тема вышла за рамки велоюмора, думаю надо будет сменить заголовок

А пока вот, ретро-реклама велосипедов:

Картинка кликабельна, по ссылке 82 плаката

(украдено с лепры)

чиорт, а где же руки?

чиорт, а где же руки?

на джойстике

Разборный лисипед:

подробнее на nnm

Правда катать на нем наверное стремновато:

разборка полная

Вот реальный пример с того же сайта: http://www.youtube.com/watch?v=l9_XEgGQBkQ...player_embedded

ВЕлосипеДЪ

Баян? Стянуто с байктайма

- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.

- Ну и что, исполнил он твое желание?

- Частично. Перенос швейную машинку на балкон...

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:

- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?

Экзаменуемый:

- Велосипедист!

- Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?

Экзаменуемый (немного подумав): - Велосипедист!

Экзаменатор: - Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?!

- Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Идут они уже несколько часов.

Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"

Значкист думает: "Будет привал или не будет?"

Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"

Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Встречаются два байкера. Первый говорит:

- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?

- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, мечтаю о новом походе, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.

Там она разбила молотком фары от велосипеда, согнула о колено руль, распилила ножовкой раму, облила кислотой кожаное сидение, разрезала ножом резиновые покрышки, погнула спицы и насыпала в велоштаны рубленных гвоздей заготовленных вечером. Потом она одела бронежилет, неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...

Жить ей оставалось чуть более двух часов...

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса стоит 20$. Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!

Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыболов стоит. Велосипедист остановился и спрашивает:

- Ну что, рыбку ловим?

Молчание.

- Я говорю, рыбку ловим?

Рыбак молчит.

- Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим?

Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а тот спрашивает:

- Ну что, на велосипеде катаемся?

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.

Он:

- Маня, видишь вон ту звезду?

Она:

- Да.

Он:

- Это я! А вон ту?

Она:

- Да.

Он:

- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему):

- Да!!!

Он:

- А это - я на ВЕЛИКЕ!

Едет мужик на мерсе и тут его обгоняет велосипедист. Мужик прибавил газа - обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста.Смотрит в зеркало - он крутит педали со зверским выражением лица и опять обгоняет его. Ну мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:

- Ты что гонщик?

- Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.

Печкин:

— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду! ...

Приходит раввин к священнику и говорит:

- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?

- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до ``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.

- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

- Не, ну так как все получилось?

- Да не, неважно.

- Ну все-таки? - настаивает священник.

- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама.

Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты...

Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:

- Hикогда не пробовала раньше таким путем.

Вторая понимающе улыбается:

- Правда же, классно?! Это все из-за камней.